Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настенька 40
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
-Скажите, а правда, что Рабинович выиграл автомобиль? -Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не автомобиль, а 1,000,000 долларов, и не выиграл, а проиграл.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Феррари, экстравагантная, как Ламборджини, знающая себе цену, как Астон Мартин, изысканная, как Бентли, созданная для свободы, как Порш!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Ленд Ровер"!
RE: В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
- Кто там? - Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Мы - ваши дворник и участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
RE: #27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне! ============== И вас братья Украинцы с Рождеством! (Минск)!!!
СССР: комиссия проводит партийную чистку. Товарищ Рабинович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
Сидят двое заключенных-евреев, один другого спрашивает: - Фима, тебя за что посадили? - Я, Боря, создал комикс, где написал, что Брежнев - бывший бендеровец. - И по какой статье – хулиганство или экстремизм? - Нет, по статье – разглашение советской государственной тайны!
На Хануку в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед евреями: -По случаю Хануки мы решили вам устроить соревнования по бегу. Вешать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: -Ура! Гитлер: -Первая пара, на старт!
RE: Реальная история. Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время. -Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".
Я ЗНАЮ, ГДЕ СМЕЯТЬСЯ! ЭТО - ТАМ, ГДЕ СКАЗАНО "РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ".
RE: Противникам Мавзолея Ленина надо добиться переноса его с Красной площади в Москве на Май дан нэзалэжности в Киеве. А тамошние жЫвотные с Вождём разберутся. Тем более, что уже оголодали.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой: -Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что Боря отвечает: -Happy birthday to you...
Авария, столкнулись джип и Урал. Из джипа выходят 4 братка с битами. А у Урала 10 омоновцев с винтовками. Братки маленько попятились, биты попрятали за спины. Омоновцы напирают: - Ну че стоим смотрим? А? - Да ниче, вот стоим поломались…
RE: Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).
Уёбок, с каких пор Ю.В. Тимлшенко стала "цилей капительман"?